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Apenas uma pessoas bipolar

Ah, a vida de uma pessoa bipolar! É como estar em um parque de diversões emocional, onde os brinquedos são as montanhas-russas mais imprevisíveis que você já viu.

Uma hora você está tão feliz que parece que ganhou na loteria e decide que é uma boa ideia comprar uma jacuzzi inflável para o quintal, mesmo que more em um apartamento no quinto andar. Na próxima hora, você está tão triste que chora vendo comerciais de margarina e considera seriamente se tornar um eremita nas montanhas.

Às vezes, você acorda de manhã se sentindo tão motivado que decide correr uma maratona antes do café da manhã. Mas quando chega à metade da rua, percebe que talvez fosse melhor apenas pedir uma pizza e assistir a uma maratona de séries no Netflix.

Existem dois tipos de pessoas: as que lembra de tudo e as que esquecem de tudo

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Ah, as duas categorias de pessoas: as que lembram de tudo e as que esquecem de tudo. Um verdadeiro yin e yang da vida cotidiana. Vamos lá, vamos explorar esse universo cômico!

Você já parou para pensar como é a vida de alguém que lembra de tudo? É como se tivesse uma máquina do tempo na cabeça, capaz de resgatar qualquer momento, desde o primeiro cheiro de alfazema da vovó até a senha do Wi-Fi do vizinho que você só ouviu uma vez. Eles são os detentores dos segredos mais sombrios, das promessas esquecidas e das traições passadas. Se você pisar na bola com um desses, pode ter certeza de que o erro vai ecoar na eternidade!

Já as pessoas que esquecem de tudo são como protagonistas de um eterno filme de comédia. Elas estão sempre perdendo as chaves, esquecendo aniversários e trocando o próprio nome. É um ciclo interminável de confusões e situações hilárias. Quando elas entram em uma sala, é como se a memória coletiva fosse resetada. “Quem é você mesmo?” é uma pergunta comum em suas conversas.

Pessoas hoje em dia: Memória pior que a de um palito de fósforo queimado

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Ah, as memórias das pessoas hoje em dia são como aquelas sobras de lasanha no fundo da geladeira: esquecidas, negligenciadas e um tanto questionáveis. É como se suas mentes fossem uma loja de conveniência, onde as lembranças são colocadas no estoque e, sem aviso prévio, simplesmente desaparecem, como se nunca tivessem existido.

Agora, quando falamos sobre memória, é como discutir a previsão do tempo na Amazônia – imprevisível e cheia de surpresas. Você pode passar horas tentando lembrar o nome daquela música que ouviu ontem na rádio, mas quando finalmente vem à mente, você está no meio do supermercado comprando abacates e já não faz sentido algum.

E é claro, não podemos esquecer daquelas promessas esquecidas no fundo do baú da mente. Aqueles planos grandiosos de aprender um novo idioma, fazer exercícios regularmente ou até mesmo organizar a gaveta de meias. Mas quem precisa de compromissos quando você pode simplesmente esquecer tudo e ir assistir Netflix?

A verdade sobre pessoas tóxicas

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A verdade sobre pessoas tóxicas é como descobrir que aquele amigo que sempre te chama para sair na verdade tem uma assinatura vitalícia no clube do “Não sei o que é compromisso”. É uma revelação digna de um episódio de comédia, onde a risada serve como antídoto para neutralizar a toxicidade.

Essas pessoas tóxicas são como aquele amigo que sempre sugere programas “leves” que acabam se transformando em eventos épicos dignos de uma novela mexicana. Você pensa que está indo para um café tranquilo, mas, no final, está no meio de um drama shakespeariano em plena praça pública.

Elas têm uma habilidade mágica de transformar até os momentos mais simples em situações complexas. Convidar uma pessoa tóxica para jantar é como adicionar tempero extra a uma receita simples e acabar com uma explosão gastronômica digna de um reality show.

As pessoas estão exigindo muito no Tinder

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Agora, o Tinder se tornou quase um mercado de pulgas da paquera, onde os requisitos para um match são mais altos que as expectativas para um novo episódio de série na Netflix. As pessoas estão exigindo tanto que já dá até para fazer um checklist de requisitos, como se estivéssemos contratando o próximo CEO da vida amorosa.

Primeiro item: foto segurando um cachorro pequeno e sorrindo, porque quem resiste a um sorriso canino? E o bônus é se o cachorro também souber fazer truques de mágica.

Segundo item: altura mínima de 1,75 m. Aparentemente, a ciência da atração agora é medida em centímetros, e só dá match se a régua aprovar.

Terceiro item: habilidade em cozinhar pratos gourmet. Aparentemente, um jantar não é mais só um jantar; é um desfile gastronômico que decide o destino do romance.