Links da Semana – Aziume #263

Links da Semana – Aziume #263

🌟 Prepare-se para uma dose de diversão e conhecimento! 🌟

Nós, da equipe do Aziume, dedicamos o dia inteiro a pesquisar os links mais incríveis e interessantes, para que você não precise perder tempo fazendo isso!

E agora, com grande prazer, apresentamos a você os links mais incríveis desta semana. Preparado para mergulhar nessa seleção empolgante? Confira abaixo:

#01 – Q.I de curiosidade

#02 – As maiores falhas do ano (até agora) 2023: Prepare-se para rir e chorar!

#03 – Realizando um desejo com a minha noiva

#04 – 11 coisas que você fazia antes do Smartphone

#05 – Repórter doidão na competição de crossfit

#06 – Cenas de habilidades surpreendentes que vão além dos limite

#07 – Cachorros multitalentosos: Uma incrível exibição de habilidades

#08 – 20 carros inusitados para você enfrentar um apocalipse zumbi

#09 – Maria no Danzai | Mangá seinen sobre uma mãe em busca de vingança

#10 – Talentos idênticos, só que em países diferentes

Além da Pokébola e Sniper

Quando você compra uma pizza sozinho

Quando você compra uma pizza sozinho

Ah, aquele momento mágico em que você decide se entregar a uma deliciosa pizza, sem compartilhar nem uma fatia com ninguém. É um momento de pura satisfação gastronômica e egoísmo culinário! Mas aí vem a questão: como lidar com a presença da sua namorada, que pode roubar um pedaço ou dois?

Então, você pensa rápido e tem uma ideia brilhante: “Amor, sabe o que seria super justo? Você ir embora para eu poder aproveitar a pizza sozinho!”. É a justiça em sua forma mais deliciosa!

Enquanto você abre a caixa da pizza com olhos brilhantes e salivando de antecipação, ela olha para você com uma mistura de choque e incredulidade. Mas você está decidido, afinal, você é um apaixonado por pizza e sabe que é um momento que merece ser vivido sem interrupções.

Ela começa a questionar sua sanidade mental e pergunta: “Você está falando sério? Vai me mandar embora só para comer pizza sozinho?”. E você, com um olhar de inocência, responde: “Claro, amor! Só estou pensando em você. Tenho certeza de que você prefere ter um namorado feliz e satisfeito do que lutar por uma fatia de pizza!”.


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Técnicas de pobreza

Técnicas de pobreza

Aqui outras ideias de Técnicas de pobreza:

1. Diluir o sabonete líquido em 10 partes de água para economizar ainda mais. Você vai ficar com um cheirinho suave de limpeza… se conseguir encontrar bolhas!

2. Colocar água no shampoo para render o dobro. Cabelos macios e volumosos? Talvez não, mas pelo menos você terá um novo conceito de “banho de espuma”.

3. Transformar roupas velhas em “peças vintage”. Não é pobreza, é moda retrô! Afinal, quem precisa de roupas novas quando se pode ser um ícone fashion das décadas passadas?

4. Trocar a palavra “jantar” por “jejum intermitente”. Sim, é uma técnica inovadora de economia alimentar. Você vai ficar tão concentrado em esperar pelo próximo prato que nem vai notar a fome!

5. Fazer academia em casa usando objetos do dia a dia. Garrafas de água como pesos, vassoura como barra de exercícios… Quem precisa de uma academia chique quando se tem a criatividade da pobreza?

6. Montar um “cinema caseiro” com uma caixa de papelão e um smartphone. O importante é a imaginação, não o tamanho da tela! Quem precisa de IMAX quando se pode ter o MINIX?

7. Utilizar papel higiênico de forma dupla face para economizar. É só usar um lado, virar e usar o outro. Afinal, a vida é cheia de desafios e um deles é achar qual é o lado “menos usado” do papel!

8. Aproveitar as embalagens vazias de produtos de limpeza para guardar comida. É a técnica de “reciclagem gastronômica”. Só não se esqueça de rotular bem para evitar surpresas no jantar!

Quando sua mãe é sincera até demais

Quando sua mãe é sincera até demais

Conheça a mãe sincera, aquela que nunca enrola e sempre fala o que pensa, sem filtros e sem papas na língua. Ela é especialista em trazer a verdade nua e crua, mesmo que às vezes seja um pouco desconfortável. Mas convenhamos, é melhor ter uma mãe sincera do que viver no mundo da fantasia, não é mesmo?

Sua sinceridade começa logo pela manhã, quando você acorda com aquele cabelo desgrenhado. Ela não hesita em dizer: ‘Filho, sua juba parece que levou um choque elétrico. Melhor ir se arrumar antes de assustar os vizinhos!’. Ah, mãe, obrigado pelo carinho matinal!

E quando você decide experimentar uma nova roupa? Ela olha para você, faz uma careta e diz: ‘Querido, você parece ter roubado o guarda-roupa do palhaço Bozo. Talvez seja melhor repensar essa escolha fashion’. E lá se vai sua autoestima junto com a roupa.

A mãe sincera também é uma expert em comentários durante as refeições. Se você tenta cozinhar algo, ela prova e solta: ‘Hmm… interessante. Nunca comi nada tão… diferente. Mas posso sugerir uma carreira alternativa para você? Talvez astronauta?’. A comida não é o seu ponto forte, mas a sinceridade está sempre presente.

E vamos falar sobre relacionamentos? A mãe sincera é mestre em desmascarar aquela pessoa que você está paquerando. Ela olha para a foto e solta: ‘Meu Deus, filho, essa pessoa parece que saiu de um filme de terror. Você tem certeza de que ela não é uma criatura sobrenatural disfarçada?’. É melhor repensar suas escolhas amorosas depois dessa análise materna.

Apesar de tudo, a mãe sincera sempre está lá para você, mesmo que suas palavras sejam um pouco duras. Ela quer que você se torne uma pessoa melhor e está disposta a usar a sinceridade como ferramenta de crescimento pessoal. E no fundo, você sabe que a verdade pode doer, mas também pode ser muito engraçada.

Então, agradeça à sua mãe sincera por estar sempre ao seu lado, mesmo que ela faça você passar por momentos constrangedores. Ela é única e sua sinceridade é o tempero especial que torna sua vida mais autêntica e divertida. E lembre-se, quando a vida te der limões, a mãe sincera vai te dizer: ‘Querido, você não sabe fazer uma limonada nem se sua vida dependesse disso, mas vou te ensinar porque eu te amo’.

Alguém aceitaria fazer esse jogo?

Alguém aceitaria fazer esse jogo?

Você topa participar desse jogo maluco onde você deleta todas as suas redes sociais e só usa sua namorada para conversar com seus amigos? Eu chamo de ‘Social Media Roulette’! É como se estivéssemos voltando aos tempos antigos, quando os pombos-correio eram a forma mais avançada de comunicação. Imagina só, sua namorada virando uma mistura de melhor amiga, confidente e servidor de mensagens instantâneas! Ela seria tipo a ‘Rainha das Conversas’ e você, bem… o ‘Escudeiro Desconectado’. Prepare-se para a maratona de pedidos para mandar mensagens e ouvir as respostas como se fossem suas. Além disso, você vai se tornar um mestre na arte de decifrar emojis, porque, afinal, às vezes uma carinha sorridente pode significar ‘Vamos sair!’ ou ‘Você está em apuros!’. Quem precisa de seguidores quando se tem uma namorada multitarefa? Mas lembre-se, meu amigo, esse jogo pode levar você a descobrir coisas surpreendentes sobre sua namorada, como ela usar um filtro de cachorrinho em todas as fotos, ou ter uma obsessão secreta por gatinhos fofos. Então, se você está pronto para trocar os likes por olhares apaixonados, vá em frente e mergulhe nessa aventura ‘tech-romântica’. Só não se esqueça de ter paciência e de dizer à sua namorada que ela está prestes a se tornar sua nova assistente pessoal. Boa sorte!

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